Documentales del Bicentenario.

Pues con la nueva de que el domingo, por toser exageradamente y chueco me pellizqué el nervio ciático, dando como resultado un dolor intenso que corría desde la sección lumbar cargado a la izquierda (o sea arriba de mi pompita izq para que me entiendan) y terminando en la pierna (izq obviamente). Eso de la ciática duele como la fregada y hoy miércoles apenas estoy retomando mis actividades normales y no del todo porque todavía no puedo correr ni jugar tennis. Aguas cuando tosan, no lo hagan fuerte ni en posiciones extrañas porque se pinchan el nervio ciático que entre otras cosas es el más largo que existe y pues ya les platiqué como me fue..

Creo que ya les había platicado pero tengo unas ganas maravillosas de hacer un documental, bueno quiero hacer varios, pero del que les digo ahorita es de las estupideces que hacemos los mexicanitos en el extranjero y se ventilan hacia el mundo. Sí, lo escribo aquí abiertamente porque estoy seguro que nadie se atrevería a hacer este documental en este país, son muy "nacionalistas" en este país, ya ven como cuando hablo mal de la selección se lo toman personal y cuando critico las cosas que EVIDENTEMENTE están muy mal de aquí, pues no me bajan de malinchista y algunos otros adjetivos que me hacen llorar en las noches mientras nadie me ve, me causan inseguridadesque resultan en interminables visitas a mi psicóloga y borracheras del terror en las que maldigo a mis acompañantes y pateo puertas a diestra y siniestra.

Bueno, regresando al punto... Documental-Mexicanos y sus fiascos internacionales, el documental se va a llamar MEXICANADAS y en el pues vendrán las historias más sobresalientes de estas cosas que hacemos tan educadamente en el extranjero. El punto es encontrar a los protagonistas de cada mexicanada en una onda Moorezca y entrevistarlos, la verdad yo creo que va a ser divertido/altamente vergonzoso. Entre otras maravillosas historias voy a incluír (sin orden de importancia)

1. El Mexicano que orinó la llama del Arco del Triunfo en el mundial de Francia 1998. (que elegancia la de Francia!!!) Ese se va a llamar la historia del Bomberito (inserte aquí el apellido del elegante y jocoso ser que apagó la llama que ni Hitler con su ejército que pasó por ahí en la segunda guerra mundial se le ocurrió apagar).

2. Robertón "el shortcuts" Madrazo, que se fue muy chido el a correr el marathon de Berlin y pues ya cuando le dio flojera porque, la neta que hueva correr los 42 kms, pues se le hizo fácil agarrar un atajito. Tiempo después obviamente dijo que el no era tramposo que todo eso tenía tintes políticos.. hágame el favor! Obvio aquí le caería de pelos una entrevistita y que niegue todo y lo interesante sería llevarle pues los charts del marathon donde se compruebe que no pasó por algunos puntos de revisión y ver que cara pone.

3. El borracho con todo y sombrero que iba en un avión y en su borrachera dijo que traía una bomba y bajaron en Calcuta el avión de emergencia. En una entrevista sale el encargado del aeropuerto diciendo que tenía al mexican en su oficina dormidito, esperando a que se despertara para que diera su declaración... Lindura... (ese brother igual y sigue en una cárcel en calcuta con la peor cruda de su vida, no se, pero tendría que entrevistarlo donde fuera)

4. El del Director Pirata (la piratería en este país llega a todos los círculos) Alonso Alvarez Barreda que plagió la historia de un corto realizado un año antes por el director español Francisco Cuenca y lo peor es que ganó Cannes con el. Este director pirata obvio negó los hechos diciendo "es parecido pero no va por ahí" Que pena, en verdad que pena, aparte el wey debe tener muy contento el premio en su casa (no se si se lo quitaron o algo), claro, después del teatrito ese premio debe tener el mismo valor que haber ganado un ariel, o sea.. sin valor alguno.

Y bueno así seguiría con todos los que me se y algunos otros que investigaría, hasta llegar al último que nos dieron hace unos días nuestras autoriadades:

5. El caso del productor de Survivor: Ahora me ves, ahora no me ves... o mejor dicho, Tu y tus autoridades me dan risa, yo me voy a mi casita. Así es, el productor de Survivor que viene a echar la vacación y de pronto se desaparece su vieja y amanece un par de días después en una coladera bien fría, en esos lugares tan tropicales y tan fría la pobre, en fin, el productor es el sospechoso número uno para nuestros inspectores mayitas, así que le dicen que no puede abandonar el país, le quitan su pasaporte y este brother se queda un par de días, se aburre y se va... así tal cual dijo "aquí no avanzan ni nada, ya me voy" y se fue a L.A. tranquilamente, ¿como le hizo? no sabemos, es tan confuso como el caso Paulette.

Bueno, ya que leyeron un poco mi documental, no me vayan a piratear la idea, no me hagan una mexicanada, mejor contribuyan con una feria, marmaja, papeleo para hacerlo.

De cosas del mundial:

-En días pasados salió el Vasco Aguirre en un spot de Iniciativa México hablando de cuanto ama a su país y que no lo entiende pero lo ama y que hay que cambiar del "si se puede" al "si se pudo" y no se que tantas mamarrachadas que leyó de un guión inspirado por el demonio y Miguel Angel Cornejo. El resultado: NADIE LE CREYÓ, pero NADIE, o sea no se si tenga que ver que meses antes dijo que este país es jodido e inseguro, lo cual, pues, es verdad, así que al menos para mi no influyó sus anteriores declaraciones en lo absoluto, sino que el brother se ve tan fake en el comercial que neto nadie se lo tragó, seguro acabó de filmarlo y se tiró al suelo de la risa. Lo demás que quieran decir que si Televisa, que si Calderón, la neta no importa amigos, está de más.

Todavía no empezamos el mundial y ya odiamos a nuestro santo patrono tata Vasco, con eso del spot y con que no lleva a Jonathan Dos Santos y si lleva al Bofo, que neto, o sea, no entiendo estas cosas, no se nada de futbol pero lo que sí se es que el Bofo es mejor sandwichero que futbolista, bueno, todos nuestros jugadores son mejores sandwicheros que futbolistas la neta. Si no, pues vean el mundial, ahí verán como nos hacen gritar de emoción y al final pierden tristemente dejando a un país desmoralizado, triste, mis amigos patearán botes en la calle con las manos en los bolsillos de tristeza, rodarán lágrimas, las caras camisetas de la selección se irán a guardar y después de que pierdan le daremos un mes de odio (lo que dura el mundial y adoptamos a otra selección para lo que resta del mundial, yo siempre he sido Mexi-brasileño, ahora voy a ver si sigo con Brasil o Argentina o España o Inglaterra) y terminando ese mes, se borran por completo los odios y volveremos a amar a nuestra selección que tantos pero tantos corajes nos ha dado.

Pero bueno, en lo que odiamos a la selección, (que esta vez he escuchado a amigos que son expertos en el tema que dicen que tres juegos y de regreso, ¿será?) estamos emocionados por el mundial, claro que emociona, la verdad si está padre.

Como también está padre que los muchachos seleccionados se la pasen chido, o sea, salen un video donde el Cuauh y sus cuates están chupando y fumando antes del juego contra Gambia (que levante la mano el que sepa exactamente donde está ese país) y se les arma de nuevo. Yo digo.. déjenlos vivir!! o sea que más da si chupan y hacen lo que quieran, que se diviertan, que barbaridad, una chupiza no le hace daño a nadie. Igual y el cigarrito pues ese sí que se lo ahorren.

Me voy!